Mijn relatie met de schepping

Een bijdrage van Pieter, PI Beveren 

Je zal je misschien afvragen wat ik met de schepping te maken heb of waar ik het lef vandaan haal om over de schepping te spreken… Om heel eerlijk te zijn, ben ik mezelf vragen beginnen te stellen over een deel van de schepping bij het bekijken van reclamespotjes op tv. Het begon bij een spotje met fitnesstoestellen waarbij een blonde “babe” gekleed in een kort topje en zo’n spannend ” lip-leesbroekje” oefeningen doet op dat fitnessapparaat. Niettegenstaande ik al enkele lessen in liplezen heb gevolgd, weet ik tot nu nog altijd niet wat daar gemompeld wordt….. zou het misschien eens moeten vragen aan een doventolk, die kan beter liplezen dan ik. Terwijl ik nog zit na te denken over wat er mogelijk gemompeld wordt, begint die babe plots over een sexy six-pack! Ik denk dan, ok, tijd voor een pintje want mijn sixpack staat gewoonlijk te koelen in de ijskast of staat gekoeld naast mijn zetel terwijl ik wat lig te zappen om iets interessants te vinden. En, als mijn six pack geledigd is, is er van sexy zijn of seks meestal geen sprake meer… Terwijl ik even een slokje neem en het biertje mijn gehemelte streelt, staat daar ineens een oudere dame op het scherm met een gerimpeld gezicht als een stuk perkament van de ” dode-zee” rollen. Ik verslik me bijna in mijn bier van ‘t verschieten, om even later met verwondering vast te stellen dat een bepaalde antirimpel-crème van het merk “Lizz” al die plooien glad strijkt op een paar minuten en die dame ineens 20 jaar jonger is geworden. Als ik dan even naar mijn kruis kijk, stel ik me voor wat die anti-rimpelcrème voor mij zou kunnen doen…. Zouden die plooitjes ook verdwijnen en alles glad maken? Misschien moeten wij mannen er eens over nadenken of die crème ook voor ons nuttig kan zijn.

Dan denk je bij jezelf, ik heb het nu wel gehad….en dan verschijnt er een tekst en een presentatrice die je komt vertellen dat “lekkage-probleempjes ” gemakkelijk kunnen opgelost worden! Ik wist niet dat vrouwen ergens een lek hadden. Op zo’n moment denk ik dat de schepper, bij het scheppen van de vrouw, ergens wat hard geknepen heeft of de vrouw op een paaltje heeft gezet tijdens de schepping en er zo een lek is ontstaan. Gelukkig kan je dan volgens die mevrouw de lekken opvangen met teena lady of always producten. Je kan vervolgens gaan paardrijden, fietsen of gaan feesten, die vrouwen zijn dus happy met hun lek.

Bij het derde pilsje denk je, ok, een sexy six-pack, antirimpelcrème en anti-lekoplossingen, nu kan er niks meer verkeerd gaan… Vervolgens, als je de reclamespots verder bekijkt, besef je dat dit nog maar het topje van de ijsberg was en blijken er nog meer problemen te zijn. Tijdens het tweede of derde reclameblok springen ze van het lekprobleem ineens onder de douche… dan blijkt dat ze een droog vel hebben maar dat geeft niet want er is één of andere douchecrème die ook dat probleempje oplost. Je ziet het zo voor u…..droog van boven en…..nat langs onderen! Dat is toch hoe het eigenlijk zou moeten zijn, zeker op die dagen dat IK die antirimpelcrème gebruikt heb.

Bij het volgende filmpje blijkt dan dat het probleem ook andersom kan zijn….. nat langs boven….en dat zou dan weer voor zure bacteriën kunnen zorgen, met bijhorend aroma! Ik wist niet eens van het bestaan van zure of zoete bacteriën. Zouden die wetenschappers dan eventjes onder de oksels komen likken om te proeven of het nu zoete of zure beestjes zijn?? Niet gepanikeerd! Ook daar hebben ze weer een oplossing voor, gaande van douche gels tot deorollers of spray’s… Mocht het dan weer vanonder wat te droog zijn , dan zijn er nog de ” pleasure gels”… Bij dat spotje heb ik als man toch wat bezwaren! Wij komen er namelijk nogal dom in over…. Je ziet een koppel in bed, de vrouw presenteert hem de pleasure gel… vol verwachting…. De man kijkt eerst wat bedenkelijk en vervolgens zie je dat er bij hem een lichtje begint te branden……! Eindelijk is ze iets gaan halen om dat vervelende gepiep van het bed te verhelpen! Ze willen het voor de huidige generatie toch echt gemakkelijk maken. Alles lijkt gericht op directe consumptie…..nog nooit van voorspel gehoord zeker?? Nee, liever direct erop en erover.

Ik zie me daar dan al zitten met mijn vrouw, op de rand van het bed, de broek vol goesting…, en dan hoor ik haar zeggen: “Schat, ‘t is hier een beetje te droog, je bent de gel toch niet vergeten?” Weg die extase,weg het effect van de antirimpelcrème en een spurt naar de koelkast om met mijn six-pack de mislukking weg te drinken en te vergeten. De tubes pleasure gel liggen nu in de schuif van het nachtkastje en worden gebruikt om zowel de droge huid als de neus van het poesje nat te maken. Wel op voorwaarde dat ik mijn sixpack niet boven haal en de anti-rimpelcrème zijn werk heeft gedaan langs mijne kant. Je kan nu denken dat nu alle problemen wel opgelost zullen zijn maar nee hoor!! Je krijgt een documentaire te zien over plastische chirurgie. De borsten zijn te klein of de heupen zijn te breed…Jongens toch! Wat je dan allemaal hoort en ziet! De C cup wordt een D cup of zelfs een E of een F cup. Dan denk ik terug aan PP Rubens. Hij dacht op zeker moment dat hij kwam maar in werkelijkheid ging hij,…tussen de borsten van zijn Helene. Als mijn vrouw over een borstvergroting zou denken, zou ik eerst naar de sportwinkel lopen om een goede snorkel te kopen. Ik zou nog graag lucht kunnen happen als ik met mijn hoofd tussen die ballonnen geklemd raak. Dan die heupen, soms wel ” love-handles” genoemd, lijken ook sommige vrouwen complexen te bezorgen. Aan die vrouwen zou ik willen zeggen: “Ben je al ooit in het Centraal station van Antwerpen gaan kijken?” Aan het einde van de spoorlijn staan daar van die dikke stootbalken….dus zou ik denken, als een trein veilig wil binnen rijden, wordt een stootbalk voorzien als veiligheidsrem, waarom dan ook niet die heupen als veiligheidsvoorziening verplicht maken? Misschien moeten we de Vlaamse regering om subsidies vragen voor die extra veiligheid die de brede heupen ons bieden. Zal eens met onze “babe” Freya hierover van gedachten wisselen.

Zijn de dames niet te overtuigen van het nut van een veiligheidssysteem, dan zie je ze grijpen naar elastische banden of inpakfolie die dan garant staan voor extreem zweten, zodat de buik en heupomtrek zou afnemen….. Zo zijn we weer terug waar ik begonnen ben. Ik weet niet of er nu zure of zoete bacteriën onder die zweetbandjes zitten maar ik weet wel dan het dan aan de andere kant terug lekt. Eens die ” love-handles” dan een beetje weggesmolten zijn, kunnen ze in een kort topje en een strak lipleesbroekje oefeningen doen op de fitness toestellen.

Ik weet alleen niet of ik nog verder lessen in liplezen ga volgen.

Advertisements